Kemungkinan besar, bukan cuma gue yang merasakan hal semacam ini, tapi mungkin juga beberapa penggemar kopi lainya. Bahkan untuk seorang @radityadika sekalipun, yang mana berhasil meletakan kaca pembesar diatas kopi, dan menjadikanya sebagai inspirasi.

Berawal dari satu tweet iseng, tertanggal 15 Januari 2012, sewaktu gue tengah menjawab panggilan semesta. (Note: ngetweet sambil boker itu nggak jorok kok, selama nggak ada yang tau)

Eh, nggak taunya, Radith lagi galau. Jadilah, tweet yang tadinya selengean, berubah jadi tweet yang ngena di hati. Berikut ini adalah tweet kopi @radityadika dari 15 januari-25 februari, diurutkan dari yang terbaru.

Beh, banyak bener ya tweetnya? Well, jelas aja kan, karena kopi selalu memberikan kejutan yang berbeda-beda di setiap cangkirnya. Syahdu ya?

]]> http://agengindra.wordpress.com/2012/02/20/tweet-kopi-radityadika/feed/ 6 agengindra Raditya Dika Tweet Coffee 1 Tweet Coffee 2 Tweet Coffee 3 Tweet Coffee 4 Tweet Coffee 5 Tweet Coffee 6 Tweet Coffee 7 http://agengindra.wordpress.com/2012/01/31/the-last-war-at-2011-2/ http://agengindra.wordpress.com/2012/01/31/the-last-war-at-2011-2/#comments Tue, 31 Jan 2012 06:58:35 +0000 ageng http://agengindra.wordpress.com/?p=2671 ]]> Adalah Ade Nur Rifa’i, atau temen-temen manggil dia Agus (nama bokapnya). Salah seorang temen gue sewaktu SMP. Bagi gue, punya teman seperti Ade adalah keputusan yang teramat tepat. Karena seperti yang kita ketahui bersama:

Ganteng itu relatif, tergantung siapa yang ada di sebelahnya.

Ade adalah saksi nyata bagaimana gue menghabiskan masa SMP dengan ganteng. Muehueheuheu

Tapi dengan penalaran yang sama, berteman sama gue adalah kesalahan bagi Ade. Ironisnya, Ade sama sekali nggak punya pilihan. Jangankan bertemen dengan selain gue, dia berteman sama Jenglot aja, malah jenglotnya yang kelihatan ganteng.

Namun, agak berbeda dengan hubungan pertemanan pada umumnya, dimana antar teman bakalan saling membangun, pertemanan gue dan Ade malah diisi dengan hujat-menghujat. Tiap ketemu, kita bakalan saling ngata-ngatain. Monyetnya, gue selalu mentok dalam meluncurkan hujatan ke Ade.

Sebagai contoh, sewaktu kita lagi nunggu angkot. Tiba-tiba ada delman lewat.

Gue: “Kamu naik delman aja, De!”
Ade: “Itu kan penuh?”
Gue: “Biasanya juga kamu duduk diantara kuda sama kusirnya, kan?”
Ade: “Berarti diatas kamu dong!”

Niat hati hendak mengatai, apa daya malah dibilang tai Щ(ºДºщ)

Kalo kata Ade, kemampuan untuk memutar balikkan fakta ini bisa di analogikan dengan filosofi cincin. Ade diibaratkan sebagai cincin yang terpasang di jari kelingking, sedang gue diibaratkan terpasang di jari tengah.

Cincin di jari kelingking: lihai memutar balikan fakta

Cincin di jari tengah: cupu abis.

Nah, setahun yang lalu (24 Desember 2011) gue chattingan sama Ade via facebook. Kita curhat sana-sini tanpa mengetahui bahaya yang akan mengancam. Selesainya chatting, gue berinisiatif untuk nge-update status.

Eh, nggak taunya, Ade masih online. Alhasil, cuma dalam hitungan detik, dia udah update status baru.

Kedua status tersebut, secara tersirat telah menjadi status pernyataan perang, dan kemudian memicu lahirnya status-status lain, seperti berikut.

Ageng Indra:

Dhe ‘Reyfaith paling ga mau pergi ke kebun binatang. Setiap kali dia ke sana, selalu ditangkep sama petugas dengan berkata “LEPAS LAGI?” kemudian dilempar ke kandang tupai.

Terakhir kali Dhe ‘Reyfaith maen ke sawah, dia di tombak warga sekitar. Disangka hama sawah

Saking jeleknya, Dhe ‘Reyfaith kalo dia dikatain mirip monyet, monyetnya yang tersinggung.

“Cewek, papa kamu Dhe ‘Reyfaith ya?” “Kok tau sih? Emang kenapa?” “Pantesan gak laku”

Dhe ‘Reyfaith

Ageng Indra itu yea kalo di ajakin ke alun alun tuh paling cpet sendiri. soalnya begitu disana ia pasang muka melas dan berkata “bu, belum makan satu jam bu”

Mau share sedikit nih pas di pasar hewan. ya ampun pas masuk ke pasar hewan ech ada orang yg bilang gini:
Penjual : ech dek jangan dibawa tuch kambing saya ini ketuker sama temen kamu
Aku : ech iya dink maaf pak kirain tmen saya si Ageng Indra

Ya ampun gw pny tmen nich namanya Ageng Indra dia itu jeleknya minta ampun. pernah suatu hari pas lagi jalan jalan di sebuah spbu, dia di pakai buat ngepel OB’nya. sampai aq ngomong ama OB’nya pak itu tmen saya pak jangan buat ngepel
OB: oh maaf abis mukanya kaya kain pel

Aq: bapak kamu pasti kerja di bengkel ya???
Ageng Indra : kok tau sich
Aq : soalnya muka kamu kaya oli bekas

Sampai perang ini berakhir, kita sama-sama nggak tau siapa yang menang. Sama-sama garing soalnya. Tapi kalau tolak ukurnya adalah jumlah like, tentu saja Ade menang dengan 13 jempol, mengalahkan gue yang cuma 5 jempol.

Tapi bagi seorang cowok, mendapat banyak like di facebook biasanya menimbulkan kecurigaan. Karena sejatinya, like facebook bisa menjadi tolak ukur tingkat ke-kece-an seseorang.

Kalo cewek kece, biasanya cuma nulis “q g punya pulsa..” aja, like-nya bisa nyampe 40an. Sedang cewek yang nggak kece, meski menulis status penuh arti, misal “Bicara hal baik lebih baik dari pada diam, tapi diam lebih baik dari bicara jelek,” like-nya cuma 1. Itu juga biasanya nge like sendiri.

Tapi kalau cowok, apalagi yang alay, semakin banyak like-nya, semakin kejantananya dipertanyakan. Karena, kemungkinan besar, mereka melakukan..

Pernahkah anda mengalami peristiwa semacam ini?

Terakhir gue ketemu Ade, dia udah jadi anggota OSIS di SMA-nya. Memang merupakan sebuah misteri, bagaimana seorang yang mirip Afgan-Syahreza-ketabrak-bajaj-3-kali, bisa menjadi seorang OSIS. Tapi satu hal yang gue yakin, anggota OSIS lain di SMA tersebut, pasti kelihatan ganteng semua.

Tapi liburan ternyata tidak sepenuhnya membebaskan gue dari tugas. Beberapa hari lalu, gue mendapat PR dari seorang teman blogger, Ellious Grinsant. Sebenarnya, PR-nya nggak begitu ribet juga, jadi bisa langsung gue jawab.

Tugas pertama lumayan gampang, hanya menulis 11 hal perihal diri gue sendiri.

1. Sumpah, gue bukan homo!
2. Gue orang yang besar dari komik. Mulai dari komik serie-nya Petruk, Wiro Sableng, sampe Si Buta. (gue kangen komik Indonesia).
3. Entah kena virus apa, belakangan ini jadi suka nonton film korea. Asli.
4. Soal musik, favorite gue rada nggak jelas. Kadang suka yang keras, kada yang slow. Tapi favorite gue sepanjang masa sih, pasti, lagu-lagunya Aditya Sofyan.
5. Apapun masakanya, apapun resepnya, kalo gue yang buat, arang kesamber gledek hasilnya
6. Tukang tidur profesional
7. Biasanya gue namatin 3-4 buku dalam sebulan.
8. Duren addict yang sudah tidak tertolong.
9. Hampir tiap hari gonta-ganti kaca karena nyanyi di kamar mandi.
10. Suka maen game online, khususnya RPG.
11. Tunggu, siapa saya? Tahun berapa ini? Dan… celana siapa ini?

Selanjutnya, gue harus menjawab 11 pertanyaan dari Ellious Grinsant. Baiklah!

1. Kenapa Ellious Grinsant itu keren, manis, ganteng dan mempesona? Jelaskan!
» Karena, eh, karena, 4 unsur tersebut  terdapat pada tiap huruf dalam Grinsant (keRen, GaNTeng, manNIs, mempeSonA).

2. Jika kamu disuruh memilih menjadi pacar (untuk cewek) / saudara (untuk cowok) sama Genderuwo atau Ellious Grinsant, kamu memilih siapa? dan alasannya kenapa?
» Tentu saja, gue akan memilih Brad Pitt. Alasanya sudah jelas, secara kita emang mirip. Bahkan kita berdua sempat di kontrak untuk sinetron Hollywood berjudul ‘Swapped Son‘.

3. Film apa yang pernah membuat kalian terus-terusan memikirkan film tersebut selama beberapa hari setelah menontonnya, dan alasannya kenapa?
» My Girlfriend is Gumiho. Film korea. Film ini punya konsep yang out of the box, tapi keren dan nggak maksa. Gue suka dengan cara film ini menghubungkan mitos siluman rubah yang traditional dalam romantisme dan komedi dunia modern. Dari ceritanya pun, film ini punya twist dan coincident yang nggak bisa ditebak dan bikin ngakak. Tapi yang paling penting, pemeran Gumihonya itu lho, cantiknya berlebihan.

4. Apa yang sih yang membuat kalian begitu tergila-gila dan seperti terhipnotis terhadap Blognya Ellious Grinsant yang keren banget dan penuh motivasi serta inspirasi ini?
» Nampaknya, ini jenis soal jawabanya udah ada dalam pertanyaanya.

5. 10 + 253 x 4 + 1989 + 252735 : 4 x 0,75 – 8765 : 2,5 + 9000 =
» TOLONG! TOLOOONNNGGG!!

6. Di rumah siapakah naskah Proklamasi kemerdekaan Indonesia dibuat?
»  Di rumah Lakamana Maeda.

7. Apa judulnya postingan pada blog Ellious Grinsant (Blog penuh inspirasi) yang diterbitkan pada 12 September 2009? dan berisi tentang apa?
»  31 Cara Membuat Wanita Tersenyum dan berisi tantang 31 cara membuat wanita tersenyum. Tapi entah kenapa, saya kok ya ikutan senyum ngebacanya…

8. Di kota mana saja di Negara Jepang, bom atom pernah dijatuhkan?
» Nagasaki dan Hirosima. Sedang di Indonesia, bom atom jatuh tepat di kamar saya.

9. Jika kalian secara sengaja ataupun tidak sengaja membuat Ellious Grinsant yang lugu, penuh kasih, imut dan menggemaskan ini marah, apa yang kalian lakukan supaya cowok ganteng itu mau memaafkan kalian?
» Sandra pembantunya.

10. Coba ceritain pengalaman hidup kalian yang paling memalukan yang kalian sangat berharap jangan sampai terulang lagi.
» Biar nggak kepanjangan, mungkin bisa dibaca langsung aja kali ya, disini (butuh mental kuat untuk membaca postingan ini, beberapa teman yang pernah membaca, kini menghilang secara misterius).

11. Sebutkan isi dari sila ke-4 pada pancasila!
» ”KERAKYATAN YANG DIPIMPIN OLEH HIKMAT KEBIJAKSANAAN DALAM PERMUSYAWARATAN PERWAKILAN”

Oke, setelah semua tugas barusan selesai gue kerjakan, sekarang gantian gue yang bikin pertanyaan untuk beberapa blogger yang sangat tidak beruntung. Gini nih soalnya:

1. Apa makanan favorite kamu?
2. Pernah mainin alat musik traditional apa aja?
3. Karakter komik/novel/film apa yang pas kamu baca/tonton, kamu jadi mikir, ‘Aku benget nih!’?
4. Hal apakah yang membuat hidup kamu berubah derastis setelah melakukan/melihat/mengalami/sebagainya? Kenapa?
5. Bagaimana pandangan kamu pada dunia musik Indonesia saat ini? Singkat juga nggak papa.
6. Buku apa yang menurut kamu bagus banget dan very recommended?
7. Apa sih yang bikin kamu pengen terus ngeblog? Jelaskan ya!
8. Apa motto hidup kamu? Kenapa?
9. Siapa pahlawan Indonesia yang paling kamu kagumi? Kenapa?
10. Apa yang paling kamu nggak suka di dunia ini?
11. Apa ibu kota Vietnam?

Dan blogger yang sangat tidak beruntung untuk menjawab pertanyaan berbobot diatas adalah:

1. Mas Asop
2. Setiaonebudi
3. Agung Putra
4. Ikhsan Virgoboy
5. Wahyu Chandra
6. Mbak Regina
7. Vespavirza
8. Agung Rangga
9. Dede6699
10. Mbak Dina
11. Mbak Veera

Akhirnya tugas gue selesai juga. Dan mohon maaf buat beberapa blogger yang pernah memberi gue tugas, tapi gue belum kerjakan. Nggak sempet soalnya. Tapi terimakasih sekali.

Hidden Love – Locomostrip

Well, terlepas dari disorientasi seksual diatas, gue yakin, kita semua tahu bahwa dasarnya orang yang jatuh cinta diam-diam tidak ingin cintanya diketahui. Tapi terkadang, mereka hanya ingin keberadaanya diakui.

Seperti sebagaimana gue dulu rela mengubek-ngubek toples di koperasi sekolah demi mencari kata romantis pada bungkus permen kiss. Lalu esoknya gue akan berangkat lebih pagi, tentu, untuk meletakan permen tersebut. Sulit rasanya, melupakan senyumnya yang ada setelah dia menemukan permen di kolong mejanya.

Hampir tak terhitung berapa kata yang telah gue sampikan melalui permen-permen tersebut. Mulai dari kata-kata biasa seperti, ‘senyum dong,’ atau ‘kamu cantik,’ sampai kata-kata nggak jelas seperti ‘pffft’. Entah apa tujuan produsen membikin bungkus ini. Lagipula, apaan tuh ‘pffft’? Apakah sejenis umpatan yang dipersopanisasikan? Atau malah semacam “Monyet satu kepada monyet dua, bisa dicopy gitu ganti, pffft.” Entahlah.

Pernah sewaktu-waktu, dia mergokin gue naro permen di mejanya. “Kamu yang naro ini?” Tanyanya. Gondok, gue ngeles, “Bukan, bukan. Aku malah mau ngambil. Jadi ini punya kamu? Minta ya,” lalu gue ambil lagi semua permen di meja itu.

Yah… begitulah orang yang jatuh cinta diam-diam, seringkali melakukan hal-hal bodoh. Untungnya, setiap kepergok, gue selalu sanggup untuk ngeles. Seakan-akan di otak gue tertempel sebuah label bertuliskan ‘For emergency us only’. Dan dengan besarnya frequensi cinta yang selalu gue pendam, kemungkinan besar di hati gue pun ada label bertuliskan ’For love he us only.’  Eh, bentar, sepertinya ada penulisan yang typo disini? Ah, abaikan.

Bicara soal hati, gue selalu menganggap bahwa hati yang paling kokoh, mungkin adalah hati milik orang yang jatuh cinta diam-diam. Karena seperti halnya spoiler kaskus yang mampu menyembunyikan banyak data, hati orang yang jatuh cinta diam-diam mampu menyembunyikan cinta seberapapun besarnya.

Namun, orang yang jatuh cinta diam-diam pada akhirnya menerima*. Menerima bahwa kenyataan terkadang berbeda dengan apa yang dinginkan. Dan seiring dengan penerimaan tersebut, mereka akan menghibur diri dengan mempercayai bahwa ‘cinta tak harus memiliki.’ Ironisnya, orang yang jatuh cinta diam-diam, terkadang tidak menyadari: kalau benar cinta tak harus memiliki, maka besar kemungkinan ada yang memiliki meski tidak mencintai.

Yeah, it’s a little think called love. Rumit. Atau malah, kita sendiri yang membuatnya rumit?

_________
*) Kutipan dari Marmut Merah Jambu – Raditya Dika

Tapi belakangan ini, gue kembali menemukan SMS semacam itu, cuman dalam format yang berbeda: vote. Caranya dengan mengetik: KOMODO lalu kirim ke 9819 dengan tarif Rp.1000/sms. Vote ini sifatnya International, dan tujuannya untuk menjadikan komodo sebagai salah satu dari 7 keajaiban dunia, sekaligus memperbaiki sektor pariwisata di NTT. Tapi bagi gue yang ke WC umum aja sering ngutang, mengirim SMS beginian adalah kemustahilan. Sampai seorang mantan wakil presiden bernama JK (Jusuf Kalla) mengadakan kerjasama dengan semua provider Indonesia, dan menyatakan bahwa…

Ketik: KOMODO kirim ke 9818 tarifnya hanya 1 perak untuk semua provider

Cukup sampe disitu? Nggak dong, tentu, JK punya ide yang lebih heboh lagi, Dia menjanjikan, barang siapa mengirimkan lebih dari 100 dukungan, namanya bakalan tercantum pada monumen di pulau komodo. Wih, keren banget nggak tuh? Kapan lagi coba ada kesempatan beginian, mengingat kemungkinan nama kita ada pada sebuah tugu, hanya dua: kalo nggak meninggal secara tragis, ya dengan kirim sms komodo ini. Gue sih, mending sms komodo.

Klik gambar untuk ke website resminya, atau twitter di @pilihkomodo

Well, voting ini berlaku cuma sampai tanggal 11-11-11. Berarti, kita punya waktu 1 bulan untuk mengharumkan sektor pariwisata NTT di mata International. Dan jangan lupa, tanggal 11-11-11 itu tanggal bagus loh. Sekalian tembak gebetan kamu! Kalo ditolak, tinggal bilang, “Namaku ada di monumen pulau komodo!” maka persentasi kamu diterima makin tinggi!

So, tunggu apalagi, cantumkan namamu sekarang juga!

Setengah berharap, gue buka situs tersebut dan bener aja…

Yak, ini pertama kalinya gue melihat seorang aL4y terlihat setara dengan pelaku kriminal… dan kebetulan lagi si aL4y-nya adalah gue. Hahahaha. Eniwei, gue setuju banget kalo kita gak boleh melupakan friendster yang udah menjadi saksi bisu ke aL4y-an kita. Tapi bersyukur karena bukti telah hilang -mengingat data friendster udah dihapus- juga gak ada salahnya. Nah, masalahnya, friendster bukanlah satu-satunya saksi ke-aL4y-an gue. Masih ada Diary SMP gue, yang tepat di halaman pertamanya, tertuliskan kalimat:

q bInUnd, mo nULis a pak3 @ apa 4 yuach? @ LucU sIh, tp 4 k3LiHaT4n g4g4h.

Hyah. Nampaknya kebiasaan galau gue sudah dimulai sejak usia dini. Well, mungkin emang bener fase pendewasaan kita adalah:

Bayi-Balita-Anak2-Remaja-aL4y-Dewasa.

Semoga anakmu ini telah dewasa ya, Ibu :’)

Darius:  Selamat malam perimsa, sebentar lagi kita akan menyaksikan salah satu nominator  FTV yang melegenda, “Menghalau Bahrain Di Lapangan Hijau”. Bagaimana menurut anda, bung?
Bug Kus: Benar sekali. Perkiraan saya, kali ini Amira pasti bisa melarikan diri.
Darius: SCTV woy! SCTV!

Darius: Berapa persentasi kemengan kita kali ini, bung?
Bung Kus: Perkiraan saya, 60% Karena pada tahun 2007  silam, kita telah menjadi saksi kemengan Indonesia atas Bahrain dengan skor 2-0, oleh Budi dan Bambang
Darius: Benar sekali bung, dan sepertinya tahun 2011 ini Shinta dan Jojo akan mengulang sejarah itu.

Pertandingan pun dimulai dengan diawali jawaban Darius yang monolog

Tukang gado-gado: Gado-gadonya makan disini atau dibungkus?
Darius: Bung Kus

 Pergunjingan kemudian berpindah pada komentator yang berada dilapangan, yaitu Komentator 1, bukan nama sebenarnya, dan Komentator 2, juga bukan nama sebenarnya  (malah kaya korban asusila ya?)

Komentator 1: Sebentar bung, sepertinya pihak keamanan menemukan sesuatu di pinggir gawang Bahrain?
Komentator 2: Kelihatanya, itu sebuah keris dan sebutir telur
Komentator 1:  Ow… maaf bung, mohon abaikan.

Komentator 1: Ngomong-ngomong, Glora Bung Karno meriah sekali ya, bung?
Komentator 2: Benar sekali bung, jumlah penonton malam ini diperhitungkan mencapai 5001 orang. Termasuk kiper Bahrain.

Komentator 1: Kameramenya kacau sekali ya bung? Terlalu sering ‘Zoom In”
Komentator 2: Saya rasa, juga demikian. Memangnya, dia pikir ini sinteron yang mau bersambung?

Berakhirnya percakapan kameramen barusan, bersamaan dengan tercetaknya gol pertama atas Bahrain. Komentator 1 yang kaget, beranjak dari kursinya dan berlari menuju pagar pembatas tribun,  yang lalu diikuti Komentator 2.

Apakah yang terjadi sodara-sodara?

Komentator 2: Apa yang anda lakukan, bung? Kenapa megangin pagar begitu?
Komentator 1: Saya mau ngisi pulsa dulu?
Komentator 2: Apa hubungnya?
Komentator 1: Perintahnya kan suruh tekan pagar!

Komentator 2 mengeleng-gelengkan kepalanya, melihat tingkah laku kerabatnya

Komentator 2: Beruntung sekali, anda bung?
Komentator 1: Memangnya kenapa bung?
Komentator 2: Anda cuma tekan pagar, lah saya harus tekan bintang!

Sewaktu turun minum, perbincangan kembali kepada Darius dan Bungkus

Darius: Ini berat bung
Bung Kus: Saya rasa, iya. Setelah puasa, berat badan saya memang semakin naik.
Darius: TIMNAS WOY! BUKAN BERAT BADAN!

Dan setelah setengah jam lebih bercakap-cakap, darius mulai kehabisan topik. Alhasil, iya membuat topik perbincangan sendiri

Darius: Anak sehat?
Bung Kus: …

Selang beberapa menit, pemain bahrain kembali memasuki lapangan dengan bekas kerokan di punggung masing-masing

Komentator 1: Lagi-lagi bung, indonesia kembali kehilangan bola!
Komentator 2: Benar sekali bung. 24 jam lagi, kita lapor sama pak RT aja!

Komentator 1: Sayang sekali bung, tendangan bebas kita gagal lagi
Komentator2: iya, ini disebabkan celana kiper bahrain yang menggoda kaum hawa
Komentator 1: Sungguh menggangu konsentrasi.

Komentator 1: begaimana menurut anda, bung?
Komentator2: Sepertinya, gol kedua ini cukup membuat timnas tertekan
Komentator 2: Bukan itu. Maksud saya, bagaimana menurut anda tentang rambut baru saya ini, bung?

Komentator 1: Sepertinya, Indonesia mulai melakukan perlawanan, bung
Komentator 2: Dan sepertinya, Jafar, Kiper Bahrain, juga menyimpan kembali tamagoci-nya

Komentator 1: Apa gara-gara petasan pertandingan akan dihentikan bung?
Komentator 2: Sepertinya, iya. Ini disebabkan pemain Bahrain banyak yang latah

Komentator 1: timnas sepertinya cukup terbebani dalam kondisi ini
Komentator 2: benar bung. Dan kami harap pemirsa tidak mengganti chanel
Komentator 1: Iya

kembali pada Darius Dan Bung Kus

Darius: Bagaimana menurut anda bung?
Bung Kus: Ssssttt, Amira lagi nangis nih. Bentar.

 Endingnya

Komentator 1: Hasil yang mengecewakan ya, bung?
Komentator2: Tapi kita harus tetap semangat, bung!
Komentator 1: Setuju, ayo kita main petasan di studio!
Komentator 2: HORE!!! *brb pesen LPG 3 Kg*

Yang mau nambahin, tinggalin dikomen ya!
Sekalian juga kalo ada yang punya gambar komentator, model rambut lucu, atau pertandingan kemaren. Entar yang bagus gue taro di awal postingan ini (sama link blog kamu juga)

Well, kayaknya besok-besok gue cuma bakalan naik bus yang di dalemnya ada kotak bertuliskan:

Letakan nyawa anda disini, turun ambil lagi

Tapi, inilah Indonesia. Kita merayakan Idul FItri dengan cara yang unik. Mulai dari beli baju baru, bikin ketupat, sampe mudik. Tapi ya nggak seunik ini juga kali, sampe naik bus yang supirnya kaya dilatih secara khusus sama Gusdur. Bahkan saking asiknya bermanuver, si supir sampe nggak denger pas kondekturnya teriak “BANG BERHENTI BANG!” Alhasil, resmilah gue kebablasan. Cedihna Jahatna Nanana… Hiks.. Hiks..

So, pas berdiri di pintu, gue berbisik sama Kondekturnya “Besok-besok bawa mikrofon aja mas.”

Salah gue juga sih, lupa betapa horornya duduk di samping supir bus. Tapi sebernya seneng juga sih, bisa nambah pundi-pundi cerita dalam hidup gue. Lagian gue juga percaya kalo semesta selalu punya rencana atas segala pilihan yang kita ambil. “What’s happen have reasons”. Selalu ada hikmah dari setiap kejadian selama kita mau berdiri dari zona nyaman. Pengalaman ini emang syumpeh-syerem-bener, tapi gue bersyukur mengalaminya, mengingat tahun lalu, pas lebaran gue malah tidur siang. Hahahahaha

Sebaliknya, temen gue malah ada yang ngerasa males buat mudik, “Aku meles banget, Go. Tiap tahun mudiknya gitu-gituuu aja. Sekali-kali Jogjanya dong yang kerumahku” Hahahaha. Stres.

Eniwei, mengobrol barengn keluarga, saling bertukar cerita dan pikiran membuat gue berpikir, bener banget konsep kehidupan yang bilang kalo “life is like riding a roller coaster.”  Dimana hidup emang bisa membuat kita berada di atas atau di bawah dalam sekejap, dan bahkan memutarbalikkan kita. Roller coaster-nya pun nggak ada yang sama. Ada yang jalannya cepet, ada yang jalannya lambat, ada yang dinamis, dan ada yang statis. Dan setiap orang bebas memilih naik roller coaster yang dia pengen. Karena hidup adalah pilihan, meskipun sayang nggak ada contekan.

Roller coaster gue berasa begitu cepat dan dinamis,  bikin ketawa, tapi kadang juga bikin mual.

Well, dari kumpul bareng keluarga, tiba-tiba muncul sebuah ide. Gue nggak mau perjalanan roller coaster gue hilang ditelan waktu gitu aja. Gue pengen pas udah tua nanti, bikin sebuah buku semacam autobiografi tentang hidup gue, dari lahir sampe is death. Terus itu bakalan diwariskan secara turun temurun dalam keluarga gue, biar suatu saat nanti anak gue bisa baca dan bilang “Oh, jadi bokap dulunya gini ya.” Meskipun ada sedikit ketakutan, setelah bilang begitu, dia akan ngomong sama nyokabnya “Ih, mama kok bego banget sih mau kawin sama papa.” Hehehehe

So, roller coaster kamu kaya gimana? (eh, kok postinganya jadi serius gini ya :p)

Uh meeen, parah maksimal nih. Padahal baru kemaren gue merayakan kemerdekaan buat yang kedua kalinya (baca: libur sekolah), eh, sekarang malah terserang si uhuk, srot, dan haci. Huhuhu Kenapa nggak minum obat aja, go? Yaelah, itu udah banget, kali. Gue beli Antangin, semalem. Gocengan sih, tapi  nggak ngaruh sedikitpun. Bukanya mendingan, yang ada malah  pilek gue makin nantangin. Well, kayanya gue bakalan menghabiskan long weekend dengan ingus kemana-mana. Hahahahacyiim!

Eniwei, berhentilah memberi saran untuk minum ‘Tolak Angin’. Uh meeen.. gue emang udah bukan anak SMP lagi, tapi bukan berarti gue jadi pinter. Gue masihlah Igo yang dulu, yang bego, cengengesan, dan ganteng *muntah*. Satu-satunya yang berubah hanyalah kenyataan bahwa kini, gue adalah seorang “anak SMA”. Atau dalam kata lain, gue telah sukses bertransformasi menjadi.. IGO 3.0.

“Hy girls, I’m IGO 3.0 Beta Version. Hadir dengan the ‘true handsome face’, pernah tampil sebagai cover boy dalam majalah ‘Sakaratul Maut’ dan.. Wow! Lihat, ada aksesoris baru! Celana panjang warna abu-abu dan underwear pink polkadot. Unyu sekali bukaaan? Dapatkan di toko-toko terdekat. Aksesoris dijual terpisah.”

Eh bentar, ini kenapa jadi kaya iklan Berbie gini?

Well, gue emang udah lama nggak kena pilek. Alhasil, mata gue yang tadinya putih bersih kaya closet baru, sekarang berubah jadi mata yang merah dan berair. Gue nggak tau dari mana asalnya air itu, yang jelas mata gue ngocoor terus. Efeknya, kemaren gue baca buku sambil berlinang air mata gitu (wich is, semoga nggak ngebatalin puasa gue) sampe-sampe ada temen yang manggut-manggut ngeliatin gue. Ya Allah, kayaknya dia nyangkanya gue lagi baca buku sedih deh. Padahal itu air mata keluar sendiri woy!

Tapi gue akui, penulis Indonesia emang jago-jago banget nulis cerita sedih. Gue pernah nangis-nangis baca buku tentang orang yang cintanya putus-nyambung. Tapi ternyata, di tengah membaca, temen gue bilang ‘Igo, ini bukan buku sedih, ini LKS Fisika. Dan ini bukan tentang cinta yang putus nyambung, tapi emang bab ini lagi ngebahas fungsi saklar.” Kesimpulan: Kalo gue nangis baca buku, alesan paling masuk akal adalah karena GUE KAGAK NGARTI!!! Щ(ºДºщ)

Eh iya, kayaknya gue melupakan satu alternatif nih. Kerokan. Oh yes, tapi masalahnya gue lagi nggak punya receh. Duh, mungkin ada yang bersimpati sama gue dan mau ngebantuin? Hmm… Kayanya gue butuh suatu gerakan peduli kaya ‘Koin Untuk Prita’. Mungkin.. ‘Koin Untuk Ageng’.

Dan tagline-nya: Uh..om.. Minta duit dong.. saya harus bayar goceng ke warung.. Hiks..hiks..